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Ce que personne ne vous evoque i  propos des couples qui se separent alors qu’ils ont des bambins

Ce que personne ne vous evoque i  propos des couples qui se separent alors qu’ils ont des bambins

Je m’emmitoufle dans ma couette, J’me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee d’embauche, un passage laborieux sur la moquette de course, apres etre allee chercher les bambins, avoir prepare le diner, donne des bains et lu des histoires, j’suis vannee. Moyen reste passe a J’ai vitesse de l’eclair, et c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis Hier. Pourtant, J’me sens bien. Je m’etire et je prends toute le poste. Ca ne me derange jamais d’etre seule dans mon lit. En fera, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes Il existe environ un an. Il existe des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait jamais partie. J’ai i  chaque fois eu besoin En plus d’espace au sein d’ mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. J’me suis un moment demande si j’etais assez forte, si ca ne serait pas trop traumatisant Afin de mes bambins, ayant tout i  l’heure 4 et 9 ans. J’avais peur de ne pas pouvoir m’en bouger financierement. Des amis m’ont donne les coordonnees de diverses therapeutes conjugaux, ainsi, nous en avons rencontre trois.

Malgre bien, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait nullement durer comme ca.

I  l’origine, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc retourne ma sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et retourne les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de mes reves, auquel j’avais enfin le temps de me consacrer pleinement: l’ainee est a l’ecole et le cadet, a Notre creche a mi-temps. Je reussissais dans tous les domaines mais je n’etais gui?re heureuse. J’me sentais enfermee, irritable, au bord d’la depression. Parfois, J’me disais: «C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec 2 enfants. Peut-etre que tout le monde ressent la meme chose.»

Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer notre famille pour son petit confort personnel. Pendant des annees, j’ai ete bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fera le point sur mes ri?ves. Mon mal-etre venait principalement du fera que le couple ne me rendait gui?re heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt dans cela n’allait nullement, j’ai cesse de me contenir si je parlais a mon mari. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou de devenir trop concentre via le telephone. Je l’accusais toujours de ne pas pouvoir lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, ainsi, nous avions toujours analogues disputes car je ne refoulais plus faire mes besoins ni mes envies.

En verite, rien de tout ce qui n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais jamais heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse mon mari. Accepter votre verite etait douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis de ma famille. Je ne pouvais imaginer etre la personne qui allait la dechirer pour le petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, j’ai ete bloquee via la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une tante malheureuse mais, au moins, nos enfants vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient jamais faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre deux foyers. Et meme si Mathieu et moi nous disputions plus que pas, ce qui nous faisait souffrir la totalite des deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mathieu venait de rentrer a la maison apres un deplacement professionnel de la semaine. Je m’etais rendu compte qu’en son absence, je n’etais jamais constamment enervee. Qui plus est, je dormais mieux. J’avais commande conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus longtemps. Les choses devaient changer.

Avais-je fera suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu faire en sorte que ca marche? Mon bonheur meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur Mathieu et faire mes deux enfants?

Des mois prochainement, apres avoir retourne le sujet dans l’integralite des sens, j’ai devoile a Mathieu que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer a toutes les enfants a ete horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous son oreiller. Elle a pose plein de questions sur cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec un quidam d’autre.

Nous avons essaye d’effectuer la transition en douceur, Afin de les enfants. Nous avons loue un appartement Afin de y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a certains kilometres de chez nous. J’etais prete Afin de votre https://datingmentor.org/fr/soulmates-review/ changement et, apres tout ce temps libre passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les enfants l’etaient aussi. Ils avaient meme hate de decorer leurs nouvelles chambres. Quelques mois ont passe. Ils ne semblent nullement plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre l’ensemble de ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du Realiser preuve de courage, a sa maniere.

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