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Confesiones de un perdedor reformado

AVISO – Este es un artículo traducido, del blog de M3 sobre sus Confesiones de un perdedor reformado. Su tono es agresivo adrede ya que es el estilo del autor original.

 

Antes de empezar, por favor leete este articulo. Es necesario leer este tipo de cosas para poder sentir bien fuerte esa sensación de inequidad.

Ok, bienvenido.
Cuando leo historias como esa, SIENTO LO SIGUIENTE (si ya se que los ‘sentimientos’ son para las mujeres, chupala)
  • Cuando una mujer me dice de que esta pasando por una sequía y hace unas semanas / meses que no tiene sexo, me dan ganas de romperle la cara de una trompada.
  • Cuando una mujer me dice de que se siente fea o poco amada o no deseada porque su pareja no la toca hace 6 meses, me dan ganas de cagarme de risa en la cara, a un centímetro del a cara.
  • Cuando una mujer me dice de que tuvo que levantarse a un tipo cualquiera para pasar la noche porque se siente muy sola, agradezco a dios de no tener una pistola en ese momento.
  • Cuando una mujer me dice de que no me debería sentir mal porque hace tanto que no cojo, y que después de todo es solo sexo, me dan ganas de desfigurarle la cara con un bisturí.
Es un chiste cruel y una ironía cósmica todo en uno. Yo, como hombre, motivado biológicamente a producir y eyacular tanto esperma como pueda los 365 días del año, y con el deseo y empuje a querer ponerla en todo momento, despreciado por la sociedad por tener ese impulso natural, forzado a sentir vergüenza de mi propia sexualidad, obligado a controlarla y someterla para ajustarme al imperativo femenino, tengo que escuchar a las mujeres, que en su solipsismo, no pueden siquiera imaginar el martirio de lo que voy a escribir a continuación. Mujeres que ovulan y cuyo deseo sexual es bastante infrecuente comparado con el de los hombres, mujeres que pueden hablar y celebrar sobre su sexualidad, sus deseos y motivaciones, mujeres que se lamentan por sus cortísimas sequías sexuales como si el mundo se terminara para ellas. Nunca van a poder entender la diferencia de poder que hay entre esos dos impulsos.
Las mujeres dicen que aman el sexo tanto como los hombres. Mentira. Hasta que no vea una sobresaturación de hombres prostitutos, escorts masculinos, salas de masajes de hombres solo para clientas mujeres, una demanda para que existan mas trabajadores sexuales hombres, voy a seguir diciendo que no. ¿O quizá todas las mujeres se la pasan teniendo sexo con alfas sin que nosotros no enteremos? ¿O me vas a decir que tocarse mientras leen 50 sombras de Grey les alcanza? Las mujeres simplemente NO NECESITAN el sexo de la misma forma que los hombres lo necesitan…
Bueno, volviendo a mi vida de mierda.

No tengo ninguna foto mía del periodo que va del secundario a casi mis 30, excepto por alguna que alguien puede haberme sacado. No tengo muchos recuerdos de mi época del secundario ni de la universidad. No tengo historias de fiestas, novias o levantes. Es un periodo totalmente borrado de mi mente, como si tuviera un estrés post traumático. La única forma en la que puedo recordar algo es si me siento a pensar mucho somos el tema. Y la verdad no lo hago mucho porque me termino sintiendo para el culo al hacerlo.

Yo era ese típico beta/omega/zeta. Deje que me PPSA demasiadas veces al ser el típico “chico bueno” que las mujeres odian con tanta fuerza. Siempre jugué siguiendo las reglas que me dieron las autoridades femeninas sobre que buscan y que les gusta a las mujeres de un hombre. Me pidieron que les crea lo que me decían, y no lo que hacían. “Solo se vos mismo” (es decir, ese buen chico beta que se somete a todas) era palabra santa.
Así que acá tienen…. mi infierno celin (celibato involuntario)
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Acá te vas a quedar los próximos 12 años. Disfruta tu estadía.
Vivir siguiendo los códigos feministas me ganaron 12 años de infierno. Procesemos esos 12 años, dale.

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no, eso fue muy rápido, a ver de esta manera.

365 + 365 + 365 + 365 +  365 + 365+365 + 365 + 365 + 365 + 365 + 365

4380 días mas o menos.
4380 días sin que nadie te valide como un ser sexual.
4380 días sin contacto físico con otro humano.
4380 días de aislación y soledad.
4380 días de sufrir en silenciosamente y gritarle en silencio a los espejos.
4380 días de sentir un ridículo incapacitante y de que mis pares me destruyan la autoestima.
4380 días durante los cuales debería haber disfrutado de los mejores años en el máximo de mi potencial sexual…
…mas o menos…
PERDIDOS.

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Puse fotos graciosas para poder mantener el tema como algo leve y bajar un poco mis ganas de matar a alguien.
Del blog “Audacious Amateur Blogger” en su artículo sobre lagunas sexuales:
El sexo es Pene y Vagina, pero también es humano y humano. Incluso si es por solo una noche, te permite sentir que no estas solo en el mundo, de que compartiste tu imperativo biológico con alguien, de que experimentaste su placer junto con el propio.
6. Nadie me abrazó, tocó o sostuvo la mano en tanto tiempo… Los humanos necesitamos del contacto físico. No me siento humano.
Humano y Humano.
No me siento humano.
No me puedo ni imaginar lo increíblemente productivo que hubiera sido SI me hubiera criado con valores masculinos y hubiera vivido satisfecho sexualmente. En lugar de eso pase toda mi vida tratando de vivir un cuento e intentando entender cuál era mi problema, qué estaba mal en mi, y viviendo como un maníaco con un desorden bipolar depresivo.
Y acá estoy, un HHLS (Hombre Haciendo La Suya), sin poder encontrar ninguna razón o deseo de ser mas productivo que lo que necesito para cubrir mis propias necesidades.
De los 18 a los 29 seguí un camino que me llevo a creer que no era humano, que no era digno de recibir amor ni merecía compañía y que probablemente era mejor si estaba muerto.
Perdí mi virginidad a los 17 con una chica en una relación que duró apenas 5 meses. Cuando terminó caí en una profunda depresión. Lo que me deberían haber dicho en ese momento era que identifique qué era lo que me hacia sentir poca seguridad en mi mismo, arreglarlo y volver a salir al mundo. Escuchar a los chicos que estaban #ganando. En su lugar seguí mi programación feminista y los consejos de las mujeres hasta caer en un precipicio infernal.
El Feminismo me enseño un montón durante los 80 y 90. Me enseño a no dudar las elecciones sexuales de las mujeres. Me enseño a tratarlas con deferencia y respeto. Me enseño a no insistirles mucho por sexo, y a tratarlas como seres humanos. Me enseño que que TENGO que controlar mis impulsos egoístas, superficiales y peligrosos, pero que tenia que permitirle a las mujeres a que satisfagan los suyos. Me enseño a ser bueno solo por el hecho de ser bueno y a no esperar sexo a cambio. A entregar toda mi habilidad emocional y platónica y no intentar siquiera preguntar por un poco de intimidad a cambio.
Me enseño todo lo que necesitaba para ser repugnante, enfermito, poco atractivo y listo para que me traten como un felpudo.
Y estas enseñanzas eran reforzadas por CADA mujer con la que hablaba.
Lo que me deberían haber dicho es “anda al gimnasio, ponete musculoso, los chabones musculosos me calientan mucho” – “ponete aparatos en los dientes ahora, vas a sonreír mucho y me encantan los hombres con una linda sonrisa” – “anda al dermatólogo, me encanta un hombre con una piel sexy” – “cortate el pelo, no pareces un rockero sino un hippy, los cortes militares son sexys, te verías bien con uno” – “aprendé algo y volvete bueno, gana seguridad en vos mismo, no hay nada que me caliente mas que un tipo seguro”

Lo que obtuve en cambio fue un martilleo constante de “sos un tipo tan bueno, solo tenes que esperar, hay alguien ahí afuera para vos” – “no necesitas cambiar nada, sos una persona maravillosa, seguí siendo vos mismo” – “no necesitas músculos, los musculosos son todos pelotudos” – “no hay nada mal en vos, solo tenes que ser un poco mas seguro, eso es todo” – “la confianza viene del interior, no del exterior”
Putas mentiras todas mentiras.
Mi problema era que realmente creía que no era lo suficientemente lindo, duro o groso como para generar un poco de atención inicial. Tenia una mala imagen de mi mismo. Todos los consejos de lo contrario, diciéndome de que ESTABA BIEN EN LA FORMA EN LA QUE ESTABA me permitían  desatender mi responsabilidad de empezar a trabajar sobre mis problemas. Me llevó a creer que la gente me debería querer por quien soy, y no por lo que mi exterior presentaba. En lugar de trabajar para arreglar mis problemas superfluos y desarrollar un mejor sentido de mi propio valor, continué escuchando esos consejos de encontrar a alguien que me quisiera por mis cualidades de “bueno”. Esto termino perpetuando el circulo vicioso de vivir constantemente en amigolandia o de ser rechazado de pleno por las mujeres. Se suponía que ser yo mismo funcionaria pero los chicos malos terminaban ganando todos los días. En lugar de hacer la lectura correcta y abandonar al beta para volverme el groso, doblé la apuesta y empecé a odiar a los chicos malos y a creer de que las mujeres simplemente estaban mal encaminadas pero que eventualmente iban a encontrar el camino correcto y venir y amar mis grandiosas cualidades de amor, cuidado, compasión y empatía de las cuales tenia enormes reservas. Me termine volviendo un pelotudo a cuerda defensor de las mujeres, caballero blanco.
Tuve el placer de defender a las mujeres de los avances de mis amigos chamulleros solo para luego ver cómo esas mismas mujeres que defendí terminaban acostándose con ellos. Mi cerebro simplemente no podía comprender que carajo estaba pasando. ¿Que mierda le pasa a estas minas? ¡Oh, pará! No me esta permitido cuestionarlas.
La gota que rebalso el vaso fue cuando quede pegado en una relación de PPSA (Pero podemos ser amigos) con una persona a la cual amaba con locura. Un día le confesé como me sentía y le dije que mi dolor era demasiado grande para soportar mas tiempo sin definiciones y de que necesitaba que me dijera SI O NO. Ella solo quería ser mi amiga. Le dije “vas a perder esta amistad… por que no darle una chance igual a esto?”. Dijo que no y prefirió terminar la amistad antes de intentar tener una relación con un “tipo maravilloso y bondadoso”.
Sus palabras.
Dos semanas después se estaba cogiendo a un forro narcisista chamullero en una relación no exclusiva. Ese forro era un ex amigo mío el cual sabia muy bien lo mucho que quería estar con ella. Nunca perdió ninguna oportunidad en decirme a la cara que linda espalda desnuda que tenia. Supongo que a ella le encantaba coger en cuatro.
Ella eligió coger con alguien a quien le importaba un comino y que solo la usaba para coger en lugar de con alguien que la amaba. Pero eso estaba OK porque solo estaba buscando “divertirse” y no una relación.
Mi mundo se rompió en pedazos.
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Solo te bancas que te derriben tantas veces antes de que decidas de que quizá es mejor quedarse tirado. La letanía de pensamientos que rondaban mi cabeza no tenían fin
  • nadie nunca me va a amar
  • incluso los que te ‘quieren’ no te desean
  • que chance tenes con los que ni siquiera conoces entonces
  • ninguna mujer quiere tener algo sexual conmigo
  • debe haber algo horriblemente mal en mi
  • debo ser una abominación horriblemente grotesca
  • nunca voy a sentir el calor de la piel de una mujer
  • ninguna mujer me va a desear nunca
  • nunca voy a poder mirar los ojos de una mujer mientras ella me inserta dentro suyo
  • nunca voy a poder acariciar la cara de una mujer
  • nunca mas voy a sentir cómo se siente un beso apasionado
  • nunca mas voy a ser validado como un ser humano
  • no merezco ser amado
  • no merezco vivir
  • la vida va a seguir sin mi
  • nadie me va extrañar seguro
  • incluso si me extrañan, a nadie le importe cuando realmente necesitaba
  • cuanto necesito dejar encendido el auto en el garaje antes de desmayarme por la falta de oxigeno
  • gira la llave, cobarde
  • mamá va a encontrar tu cuerpo en el garaje
  • lo va a entender, sabe lo que estuviste sufriendo
  • me da miedo, no puedo hacerlo así
  • donde puedo conseguir un arma
  • no puedo conseguir una, quizá una de aire comprimido
  • quizá puedo robar un banco, tomar rehenes, esperar a la policía y forzarlos a que ellos lo hagan
  • muerto por un policía
  • espero que no me duela mucho cuando me muera
Esto no es hipérbole. Viví esos escenarios en mi mente muchas veces. A toda vista era un fracaso evolutivo. Con tanta FALLA mi cuerpo había empezado a darse cuenta de que no iba a cumplir su función primaria biológica de reproducción y había empezado a contemplar formas para poder quitarme rápidamente del pool genético. La muerte se sentía como mi única respuesta.

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Respeto, Amor, Aprobación, Pertenencia. ¿No era para mi? OK. La ruleta rusa parecía una buena opción entonces.
No creo que haya muchas mujeres en el planeta que puedan entender ante la gravedad de todo esto.
  • Yo (y la mayoría de los hombres) no puedo entrar a un bar, pestañar un par de veces y recibir validación sexual al instante para un rapidito.
  • No es solo sobre ‘sexo’ (bueno al menos para mi)
Es también sobre la conexión que el sexo implica. De sentirse deseado, buscado, amado tanto mental como físicamente, de sentirse validado, de compartir, conectar, sentirse vivo, de ser humano. O quizá solo veo el sexo de manera diferente de la mayoría de las trolas si es que solo lo ven como ‘solo sexo’. Últimamente estoy percibiendo que la mayoría de los hombres (léase Beta/Delta/Omega) ponen mas énfasis en el lado emocional del sexo que las mujeres (y mira que leí un montón sobre como los hombres son en realidad el sexo romántico)… lo cual está tan alejado del libreto que escuche creciendo donde los hombres son unos cerdos primates y las mujeres solo buscan sexo con cariño y compromiso. Pero siempre tengo que volver al comentario de Badger que me vuela la cabeza y que hizo hace ya un tiempo:
Y las mujeres nunca parecen entender de que el acceso al sexo es la mayor y mas directa asignación de valor que le pueden dar a un hombre – piensan que están haciendo un cumplido aun hombre cuando le dicen “sos un re buen tipo y algún día vas a hacer que una mujer sea realmente suertuda!, esos chicos malos con los que me acuesto son solo canas al aire temporales. No busco nada serio con ellos”
A la mierda con eso. También echa por tierra la sabiduría convencional de que el sexo es REALMENTE MUY PROFUNDO E IMPORTANTE para las mujeres y de que no se lo dan a nadie excepto a los hombres que piensan que realmente valen las pena y son un buen partido.
Es suficiente decir que de alguna manera pude aguantar. Pero perdí gran parte de mi alma en el proceso y seguramente quede dañado de por vida. Esto no es algo de lo que simplemente te recuperas, solo podes enterrarlo bien profundo y seguir echándole tierra encima, esperando que nunca pueda salir, pero siempre esta ahí presente.

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MAS. TIRALE MAS TIERRA. NO TERMINO MAS DE ENTERRAR ESTA BOSTA! MAS!
La misoginia, no aparece de la nada.
Acá está el tema.
Cada vez… CADA.MALDITA.PUTA.VEZ. que podría haber tomado acciones correctivas, me mintieron. Cada vez que mis amigos me decían de que necesitaba volverme un forro egocéntrico (su forma de decirme de que dejara de escuchar lo que quieren las mujeres, sino de que haga lo que da resultado) volvía a ser desviado por alguna mujer.
Por mi madre.
Por mis maestras
Por artículos de revista
Por otras chicas a las que le pedía consejo
Por Opera
Por la chica que me gustaba que me tenia en amigolandia
(y si… también por mi consejero matrimonial)
Sin falta.
Todavía me acuerdo enojarme lo suficiente después de un tiempo que empecé a actuar como un forro. Después de todo lo que estuve haciendo antes no funcionaba… bien podría intentar algo nuevo, ¿no? ¿Y que fue lo que me dijo la chica de la que estaba enamoradísimo cuando no le gustó mi nueva actitud?
“NO QUERES VOLVERTE UN FORRO EGOCENTRICO, TE CONOZCO MUY BIEN, NO CAMBIES, SOS TAN BUENA PERSONA POR DENTRO, NO TE ARRUINES A VOS MISMO
Esa frase rebotaba en mi cabeza cada vez que me enteraba que mi amigo, el forro egocéntrico, estaba en su casa cogiéndosela como un animal.
Es por eso todas las COSAS QUE SIENTO al inicio de este articulo. Es visceral, no lo puedo controlar, ahora es parte de mi. Pero a cada una de las mujeres que usé en el COSAS QUE SIENTO que puse antes, es mi firme creencia de que simplemente NO TIENEN NI IDEA de lo que significa la soledad  a menos que hayan sentido como se siente el metal frio de una pistola raspándote la lengua y presionando contra tu paladar.
Si pansas realmente que después de 2 semanas, 3 meses o un año de no tener relaciones físicas con el sexo opuesto estas sufriendo de verdad, te pregunto si sentiste que tu vida estuvo en peligro, si no… no estas sufriendo lo suficiente. Si si… INTENTA SEGUIS ASI POR 12 AÑOS y después contame.
Yo, como hombre, estoy programado para querer hacerlo casi todos los días, denigrado por quererlo, enseñado a sentir vergüenza por ello y a ajustarme a cierta forma de pensar sobre cómo obtenerlo.
Las mujeres, que lo desean principalmente durante la ovulación, controlan el acceso a el y exigen obtener recursos a cambio, lo REGALAN según se les cante, no para ‘reproducción’ sino por diversión, para explorarlo, disfrutarlo y con aquellos que la mayoría de las veces lo merecen menos en términos de compromiso o de seguir ahí si el embarazo sucede.
Este artículo me hace enojar, me hace sentir un montón de cosas. Dolor. Vergüenza. Sensación de perdida. Prisionero del tiempo. Tiempo que nunca voy a poder recuperar. Hubiera preferido perder esos 12 años recluido en una prisión. Al menos tendría una excusa. Al menos tendría alguna tipo de fama de chico malo. Quizá hasta un tatuaje.
De hecho, podría llamar a esto mi propia violación. Estoy seguro de que las mujeres se van a enojar por decirlo así, pero cual seria el criterio para esa definición? Siento vergüenza. No soy capaz de hablar del tema con otros. Siempre se me va a echar la culpa por lo que sufrí ya que es resultado de como YO actué. Ser un beta era el ‘ponerme una minifalda’. Actuar como un Chico Bueno era ‘coquetear demasiado’. Respetar a las mujeres y pedestal izarlas era ir a la habitación de un chico a las 2am para tomar un café.
Me lo merecía por no ser atractivo. Te lo merecías por ser muy atractiva. A los dos nos cogieron y no en la forma en la que quisimos. No tenias ningún poder y fuiste violada. Yo no tenia ningún poder o derecho a sentirme como un humano. Fuiste penetrada contra tu voluntad. El Feminismo y las mujeres me doblegaron y me rompieron el culo mientras se reían de mi.
Los dos quisimos estar muertos.
Sin embargo yo termine siendo una fuente de ridículo y vos el ejemplo de la sociedad.
Y así las cosas.
Pero no hay vuelta atrás, solo podes ir hacia adelante e intentar sacar el mejor provecho del tiempo que te queda. Hago lo mejor para dejar atrás a mi pasado ya que esos sentimientos no me ayudan a moverme hacia adelante en la vida, ni me permiten ser feliz. Pero la amargura de haber sido puesto en un camino que me marcó por siempre por un conjunto de temas feministas/femeninos equivocados y sinsentido  sobre hombres en contacto con sus sentimientos y las mujeres prefiriendo cualidades de chico bueno por encima del comportamiento bruto, decisivo y dominante… bueno no creo que se desvanezca con el tiempo
Pagué un precio muy caro por creerlo.
TERMINA LA SEQUIA
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Estaba en un boliche (club nocturno / bar / disco) celebrando los 30 años de mi ahora ex esposa. Tenia 29, realmente odiaba los boliches, la atmósfera, la pretensión, el odioso ego inflado de las mujeres, el sobreprecio del alcohol, etc.… así que me fui temprano de la fiesta y me tomé un taxi. Estaba de tan mal humor por el solo hecho de haber estado ahí y me sentía miserable. Así que le dije al taxista que me lleve a algún un club de strippers. Adentro vi a una dulce y esbelta chica Polaca bailando así que me fui a la fila de los pervertidos. Como estaba tan enojado con el mundo debo haber dominado a mi ChicoBueno™ bastante bien, porque actué totalmente como un Triada Obscura con esta chica y no tenia ni idea de que existía un termino así en ese momento. Al final la llevé a la parte de atrás para un bailecito rápido. Le dije que era hermosa y se sonrojó, le pregunté si tenia un novio y me dijo que si. No se por qué pero ahí mismo le pregunte si estaba enojada con el, no tenia ninguna razón para preguntarlo, solo lo hice. Se termino abriendo rápidamente y dijo que si, y empezó a explicarme el porqué, todo esto mientras yo la estaba tocando en los lugares correctos. Entonces le dije “por que no vamos a tu casa y le damos una razón para que realmente este enojado”… calculo que mis manos estaban haciendo algo muy bien porque se agachó, me agarro la pija y me dijo “le voy a decir al DJ que hoy termino mas temprano, nos vemos a la salida en 15 minutos”
Ni siquiera pagué por el baile.
Esa noche descubrí algo. Que 12 años de mirar porno europeo de buena calidad te ayuda a entender adonde tocar a una mujer justo en los lugares correctos. De lo único de lo que estaba aterrado es de cuanto iba a tardar en llegar, y sorprendentemente, no solo duré toda la noche y le di dos grandes OOOH… sino que tuve que fingir mi orgasmo. Podría haber seguido, no puedo explicarlo y la verdad no me importa. Mi nivel de confianza en mi mismo subió a mas de 9000.
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La confianza en uno mismo no viene del interior como me habían mentido a través de los años. Crece con el tiempo a través de la validación externa de tus éxitos. Si repetís el éxito te volves mas seguro. Falla suficientes veces y tu confianza sufre. Solo tenete confianza me decían. pelotudas de mierda. Clavarme a esta stripper y clavármela como un groso fue todo lo que necesite!
Durante el siguiente año me cogería 3 strippers mas, llegando incluso a salir casualmente con dos de ellas al mismo tiempo. Incluso me cogí a una adentro mismo del club… y te aseguro que el de seguridad daba miedo así que estaba jugando con fuego, pero mierda que fue emocionante. Nunca me voy a olvidar lo grande que abrió los ojos esa Puertorriqueña tan bonita cuando destruí a su amiga horripilante enfrente de ella o cuando me llamó “gay o algo” cuando me negué a pagarle un baile. Tan pronto como la fea se fue, la Latina me arrastro al VIP. 1 forro, 0 dólares, 1 linda cogida. No tiene precio.
Las mujeres del sitio HookingUpSmart me dieron con todo por tener tan poca clase y tener sexo con strippers de verdad [si, mujeres hermosas que se sacan la ropa para hombres por dinero me cogían gratis, borra ese recuerdo]. Tenían tan pobre opinión de mi, que debatían si valía siquiera la pena salir en una cita conmigo si supieran que había estado con esas strippers. Mis 12 años de infierno no fueron suficiente para apaciguar el estigma. Esas sucias strippers de clase baja.
Strippers que me trataron mas humanamente que las mujeres que yo realmente amé. Incluso la loca que apuñalo a su madre. El conocimiento de que yo me estaba cogiendo strippers termino jugando a mi favor [preselección?] y me permitió reengancharme con mi ex novia quien luego se convirtió en mi esposa. Parecía disfrutar preguntarme cada tanto sobre como se comparaba ella con esas ‘Mujeres de la noche’ como las solía llamar, siempre buscando validación de que ella estaba por encima. Y mucha satisfacción sexual se tuvo durante un buen largo tiempo. Claro está que eso duró hasta que la esposa se volvió infeliiiiizzzz con mi regresión a la betes y me mostró la puerta.
Fue ahí cuando finalmente ahonde en el reino de la Internet y descubrí la Seducción, dominación, hitos de atracción, psicología evolutiva, derechos del hombre, chamulleros, la hombres era. Y todas las lindas mentiras murieron como cuando un domino cae todo al unísono.
Con el nuevo conocimiento adquirido, la disciplina del entrenamiento con pesas y la construcción de un cuerpo del que estoy orgulloso y no avergonzado, aprendiendo a ser social, a enterrar al beta y a creer en mi propio valor, finalmente estoy en un punto de mi vida donde cambié mi forma de ver las cosas y mi forma de encarar y ver el futuro. La concha ya no me puede reinar… la conquisto en mis propios términos o la dejo seguir en su destino de inutilidad. Adopté el estilo de vida del HHLS, hago cosas pensando primero y principal en mi mismo y sigo mi propio imperativo, solo tengo relaciones con mujeres que se califican a mi, trayendo mas a la mesa que su belleza y sus vaginas, caso contrario solo les dedico un polvo. La habilidad de no pestañar siquiera cuando destruí mi ultima y toxica relación PPSA con un vampiro emocional que exigía y esperaba todos los beneficios de una relación sin darme a cambio nada de lo que yo necesitaba.
Hace 5 años hubiera terminado llorando en mi habitación o peor, pidiéndole disculpas por haber lastimado sus sentimientos. Hoy, me mantengo erguido y le digo ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE, mis propias necesidades e intereses vienen antes que todos los demás y estoy dispuesto a seguir adelante para encontrar a una que desea y merece toda la grosura que tengo para dar. no me importa cuanto se enojo o que un feminista pueda decir de que me hice el bueno solo para cogérmela. YA TERMINE DE JUGARLA DE BUENO. Estoy musculoso, seguro, no tengo que probarle nada a nadie y no me pueden persuadir con el poder de la concha, además hago lo que me gusta a mi. Ya no me sacrifico por las necesidades de los demás. Cuida tu propio culo primero es mi credo.
Fue un proceso largo, doloroso y sin cogidas para mi, uno que desearía que no hubiera tenido que seguir. Pero, lo que no te mata te hace mas fuerte y yo sigo acá. Así que me tomo una pausa, reflexiono, hago introspección, identifico, analizo y corrijo donde sea que me equivoco en un intento de nunca repetir los errores, esos putos errores blue pill nunca mas. Este proceso se lo llama APRENDIZAJE Y CRECIMIENTO PERSONAL. La evolución es un asunto desordenado y doloroso.
Pero me siento mucho mejor ahora, aunque si insistís en contarme tu historia de tu “sequia”, intenta ignorar la cara de dolor que hago al imaginarte envuelta en un fuego que derrite tu cara como el loco este del final de Indiana Jones.
No tenes una puta idea de lo que es una sequia sexual.
Algunos pueden decir que manera de despotricar. Blah… puede ser, pero necesitaba ser contado, este cuento de miseria y triunfo. De la manera en que lo veo, mi parte en este cuento se termino, mi capitulo ya finalizó. Soy muy viejo para hacer algo ahora, no puedo volver atrás. Todo lo que puedo hacer es prometerme no malgastar mi valioso tiempo, energía y recursos con una conchuda que ya se divirtió con su sexo alfa y ahora busca su plata beta. No, prefiero ser un alfa lobo solitario y divertirme el resto de mi vida en mis términos. Ya no es mas algo sobre mi, es sobre el próximo ‘mi’ que esta en el secundario ahora mismo, sentado en su habitación solo a la noche preguntándose porque la chica que le gusta tanto y trata tan bien, se esta cogiendo un tipo que acaba de conocer en el bar. Un chico ignorado por la hipergamia rampante, el ego inflado y las putas que solo buscan atención en Facebook que sobrevaloran en demasía su VMS y que van a terminar alineadas listas para que las achure un Chamullero o un alfa natural, solo para ir luego a quejarse a ese pobre, introvertido, celin beta, PPSA en entrenamiento, de que todos los hombres son unos forros egoístas y que ojala ella pudiera encontrar alguien como el.
Quiero romper el ciclo interminable de sufrimiento y enseñarle una lección a esos chicos en el secundario para decirle a esas sanguijuelas de mierda que se vayan a la puta que las pario. rompe el PPSA, EJERCITA TUS MUSCULOS, educate, IGNORA a las putas y enfocate en vos en lugar de andar persiguiéndolas e inflando todavía mas sus egos. Vas a estar mejor en el largo plazo y bien adelantado en el juego.
Y no tenes que preocuparte por mi. Mantengo mi nivel de vida y mi cuerpo en fama, sigo socializando y buscando a ese diamante en bruto, ese unicornio, no pienso premiar a ninguna pelotuda que se piensa que tiene derecho a algo con ningún orgasmo volador de mente pero si les puedo dar un polvo como indica su destino. Me veo 10.000 veces mejor que antes y puedo volver a ser Triada Obscura con jóvenes y apretaditas strippers de nuevo si así quiero, tengo una relación abierta con una chica casada por un lado (las mujeres casadas parecen amarme, por que será?) le tiro onda a todo lo que tenga piernas largas y una vagina, tengo el poder de hacer desaparecer todo lo que me deje plantado o me ignora un poquito, no cedo ni un poquito de poder a la vagina, y descubrí un nuevo estilo de Seducción que funciona para lo que busco en una mujer. Lo llamo Seducción Atea (en breve voy a poner un articulo sobre el tema). Digamos que esa bonita, casta y leal chica que estoy buscando es mas fácil de ubicar cuando vos mismo jugas a ser el diablo y ellas no caen. Esto es lo que mas quiero. Los polvos capsules no me van a ayudar a curar mi alma ni a volverme mejor persona. No existen las curitas para las heridas fatales.
Sigo adelante al estilo Red Pill.
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++
Epilogo:
Ahora conoces de donde viene mi cinismo y odio. Ahora sabe por que no es una buena idea para un hombre el casarse con una trola. Ahora sabes por que odio el feminismo y su ideología malvada. Ahora sabes por que veo el comportamiento promiscuo como lo veo. Ahora sabes por que nunca voy a poder creer lo que las mujeres me dicen, solo sigo lo que hacen.
Ahora sabes por que las feministas dicen que odio a las mujeres y me llaman misógino. Lo gracioso de esto es que practiqué el feminismo a rajatabla, tratando a las mujeres como seres humanos y respetarlas como esta recetado, ame mujeres y me importaron las mujeres. Hice todas esas cosas lindas no simplemente para meterme en sus pantalones, sino porque era un ser humano decente, un macho humano, y alguien que “quería” tener una relación amorosa con una mujer.
Y por amar a las mujeres de la forma en la que el feminismo pedía, casi termino destruido.
Misoginia. Ningún chico nace con esa idea. Y acá hay una pregunta ética para ponderar. Si… nadie tiene derecho a una vagina, pero para todos los hombres que tienen dificultades apareándose debido a la Hipergamia (o como le digo yo, la nueva normalidad) – que deberíamos hacer con ellos? Eutanasia (castrarlos)?
Estoy seguro de que puedo escribir mas sobre el tema, pero tengo que dejarlo ir. Además probablemente tus ojos estén sangrando de tanto leer. Pero si este articulo logra que por lo menos un joven no se tire del puente como lo hice yo, considero que valió la pena el trabajo.

9 comentarios en “Confesiones de un perdedor reformado

  1. Considero que estos articulos deberian de recibir mas visitas de hispano hablantes, esto es una mina de oro y me sorprende que no haya ningun comentario al respecto como en el caso de nuestros homologos anglosajones ¿tan poca gente le interesa de verdad? o simplemente ¿hay muchos que tienen prejuicios; no quieren admitir su error y seguir en su mundo ilusorio? En lo que a mis respecta este articulo realmente me llego… y desde ahora me digo “Nunca mas” adios al beta, ¡¡bienvenido seas alfa!!
    gracias.

    1. Gracias Chris, visitas hay bastantes, pero es una comunidad relativamente nueva.

      Te invito a comentar cuando quieras cualquier consulta que tengas, y a contarle a tus amigos que necesitan de la red pill para poder tener una vida mejor!

    1. Fuerza, el cambio empieza adentro tuyo. A los 40 no vas a poder vivir la vida de los 20, pero todavia tenes muchos años para ponerla toneladas de veces.

  2. Yo todavía no puedo animarme a romper mi pánico social, pero les cuento: Mi etapa de “despertar” tuvo tres fases. Empezó cuando descubrí al gran maestro Zambayonny plasmar mundos de fracaso que traspiraban masculinidad, eso me abrió camino a cierta “sensibilidad masculina” después algunos fracasos me llevaron a encontrar a otro gran maestro como Marito (Mario) Luna. Y después vino la conciencia sobre la condición legal, social, cultural de los hombres con el Masculinismo representados en gran medida por el blog ¿quien se beneficia de tu hombría? a esos tres yo les debo mi vida. Cuando me haga millonario les voy a dar un par de millones como agradecimiento (todo esto fue como 6 o 7 años). No soy de entrar a este blog, pero estoy en el palo de todas estas cosas, Y quiero decirles que hay mucha verdad acá, y que dentro de lo posible traten de no caer en el “lado obscuro” ya se que aveces el odio misogino, tristeza, depresión, soledad pueden pegar. a mi en particular odio no siento, misoginia tampoco, me da mas por el vació existencial que significa entender el trasfondo sexo/afectivo, y que nada de todo esto es “mágico” o “especial” es mas bien química, disciplina autosuperacion y otras cosas mas concretas y reales.Pero una vez lo aceptas no pasa nada, como decía Fontanarrosa sobre el resultado en un clásico “que pase de una buena vez por todas ese puto clásico con el resultado que sea. El resultado que sea. Victoria, empate o derrota. Incluso derrota. Porque la derrota, cuando se acepta, cuando se instala, invade el cuerpo como una medicina amarga pero relajante, resignada. Lo que a uno lo destruye es la ansiedad” Así que hay que aceptar las cosas como son, no comerse la cabeza y darle para adelante. Saludos

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